Героин Heroin Кропоткин

Я, братишка, решил поделиться с тобой своей историей, которая произошла не так давно. Короче, встала у меня задачка, найти закладки на небеса. Такая барыня, что аж глаза разбегаются. Друг сказал, что знает крутого кидалу. Решил проверить, ну а чо, не каждый день судьба так подкидывает. Встретились мы с этим мудаком в парке, в месте, где всегда все спокойно. Такой у него был вид пацана, что аж руки чешутся. Он хулигански смотрел на меня, смеялся так, будто у него хохотунчики внутри всех органов. "Ну что, братва, что хотите?" - спросил он меня, показывая свои морщинистые губы. Я решил не заниматься херней и сразу сказал, что хочу дуть. Он протянул мне крэк и сказал, что это дутый, самый качественный. Я нюхнул и ощутил перевозбуждение, аж голова закружилась. В тот момент все проблемы улетучились, я ощущал себя королем, пацаном, который справится со всем. А когда я насладился этим дутым, к тому времени уже стемнело. Мы решили поискать тварей, которые продают закладки. Я чувствовал себя настоящим гопником, готовым на все. Странный был чувак, но все равно ему можно было доверять. В конце концов, мы вместе рискуем. Прошли немного, и мы увидели подозрительного типка с большой сумкой. Было понятно, что это именно тот, кто нам нужен. Я подошел к нему и сказал, что хочу закладки. Он смеялся, как будто я что-то смешное сказал. "А что ты можешь предложить? У меня только шприцы" - ответил он. Я покрутил губами и сказал: "Давай, дай мне эту скрипку". Он достал из сумки большую скрипку, которая оказалась огромным шприцом. Я сразу почувствовал непередаваемое счастье, хоть и смешно было. Ведь для наркомана это настоящий подарок судьбы. Я дал ему деньги, а он отдал мне эту скрипку и еще что-то в качестве подарка. Я даже не знал, что это, но понял, что теперь моя вечеринка будет на высоте. Пришел я домой, и, тебе не поверить, братишка, там оказалось полотенце. Я посмотрел на него и подумал: "Что за хрень?". Но потом до меня дошло, что оно мне нужно для нашего грандиозного боя. Я закрыл дверь в ванную, нажал на горячую воду и включил громкую музыку. Теперь все было готово. Я надел это полотенце на голову и представил себя настоящим бойцом. Руки сжались в кулаки, а сердце забилось сильнее. Я был готов показать всем, кто здесь главный. А потом началась моя битва. Я размашисто взмахивал этим полотенцем, будто оно было самым опасным оружием. Тело набирало скорость, а полотенце металось в разные стороны. Я чувствовал, что могу победить всех и вся. Меня охватило такое перевозбуждение, что я даже не заметил, как всю ванную затопило. Однако мне было все равно, потому что я был счастлив. В какой-то момент я осознал, что это все временно, и что я должен вернуться в реальность. Я закончил свою битву с полотенцем и вышел из ванной. Мокрый, испытывающий головокружение, но счастливый. Я понял, что это был необычный опыт, но так приятный. Такая история, братан. Вот как я купил героин и подрался с полотенцем в ванной. Если бы не эта сумасшедшая ночь, я бы не узнал, какое счастье может принести один крэк.

Ауф, народ! Это я, наркоманчик-гопник, рассказываю вам свой исторический роман о том, как я покупал героин и смотрел корейские дорамы, не понимая вообще ничего! Знаете ли вы, что у меня в бошке было такое состояние, будто я забился закладками псилоцибиновых грибов? И тут я решил айда аппарат задонатить крутьной "барыге", чтобы перенестись из реальности в мир ярких дорам.

Весьма умным делом я колотился, чтобы было по-взрослому, ауф! Берега не жалел, потому что это главное правило нашего никому неизвестного "клана". Ведь кто ничего не рискует, тот никогда не побеждает!

И так, мой умный планскер, я решил на неделю стырить несколько тыщ от планокиши одного из моих "друзей". Иной раз такие друзья оказываются дороже любых других, ибо марихуана стоит дешевле героина, а шансов затюкаться, качнуть "матрас" и самозабвенно смотреть дорамы – больше. Начало!

Вот и я, сидя на скамейке, жду своего повергённого в уныние приятеля, готового всему ради героина. Я, кстати, также был по неприметной части города известен своим непомерным любопытством к корейским телевизионным сериалам. Но, на самом деле, я нихрена не понимал, что там в этих корейских дорамах происходит. Ведь обычно был так долбанут, что не мог ничего сообразить!

Короче, встречаемся мы с этим "парнишкой" и он мне говорит: "У меня есть контакты, братюнь, я закладки покупаю только у проверенных курьеров". Вот он приносит мне номерок и говорит звонить как только ощутил страшную необходимость – и на помощь придут.

Когда я почувствовал, что мои силы и разум тают, как снег под весенним солнцем, я понял, что пора действовать. Я протягиваю аппарат, и тут приезжает "доставочка"! На вид мужик был довольно подозрительный, выглядел как герой из фильма "Матрица". А в руках у него не было таблеток, а всего лишь сосудик с жидкостью.

Мужик:	Ты купил?
Я:	Да, братан, скока положено за доставку?
Мужик:	Сотку тебе, чувак.
Я:	Норм, ору!

Хуй с ним, думаю я, аппарат то да пусть лежит, нужно побыстрее провести святое колотьё! А куда в душе залить его, такое говно? Нашел я какой-то извилистый момент – хиленькую каморку у новостройки. Вот так, братва, я решил во славу героина себя задонатить! Колоть, а не колоть?!

Дозвонившись до снова страдающего оттертостью братика, я снова услышал его значимые слова: "Аппарат-то у тебя есть?" Я с удивлением сказал: "Да, братюнь, есть, что-то не так?" Он в ответ: "Ты неправильно делаешь, чувак! Нужно колоться не просто так, а правильно! Бить если надо в вену, только так!" Я подумал, что он прав – "в бутылку колятся, как врачи, а не в жопу аптечную!", и решил его совет принять на вооружение.

И так, приступил я к своему великому делу – разобрал аппарат, прицеле, иглу, смешал геру с водой и закачал себе в вену. Ощутил, как сила и энергия влились в мои вены, и я стал безумно умным! Буквально через несколько секунд мне стало ясно, что я не пойму нихрена ни в корейских дорамах, ни вообще в жизни. Алло, дорамы, ну где вы?

Неделя, две, месяц прошел, а я до сих пор не понимал, о чем эти корейцы кричат, плачут и чмурят мордашки. Однажды, когда я сидел, размышляя о высокомерии и великолепии моих фантазий, решил пойти к "парнишке", что доставлял закладки. Вдруг он сможет объяснить мне, о чем речь в этих дорамах?!

Встретились мы, он понюхал мои потные носки и сказал: "Братан, корея – это магия. Они чувствуют запах марихуаны, их суть понимают, и они видят, как мы улетаем на гере. Ты поймешь их, только колоться правильно!"

Я:	Алло, а как это понять?
Он:	Надо колоться, чувак, надо колоться. Только героин поможет тебе понять их. Но будь осторожен, ведь планка тут детище марихуаны, и они не любят её!
Я:	Суть понял, братан, ауф!

Так и прожил я свою умную жизнь, колотясь и смотря корейские дорамы, не понимая их, но в то же время ощущая непередаваемое настроение их волшебства. И после таких приключений всегда возвращался домой, чтобы продолжить свои изыскания в мире заброшенных и стебнутых дорам. Мораль этой истории: если ты хочешь разгадать тайну корейских дорам, колись правильно и смотри только на герое. А если уж совсем ничего не понятно – ну, братюня, поверь мне, это так и задумано! Дорамы – это не про понимание, а про чувство и настроение! А теперь давайте закончим эту историю. Я пошел задонатить своему "другу" – аппарат. Ауф!